Быстрая регистрация
Вход без регистрации
Используйте другие сети для доступа в Елицы
Вход
Забыли пароль? Восстановить
Адрес электронной почты
Пароль
Я забыл свой пароль!
Входя при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Имя
Адрес электронной почты
Пароль
Регистрируясь при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами

Православный юмор +)

Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала».
----------
Чудесный вечер
Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Нет, на всенощное бдение…
----------
Из дневника новоначального инока:
«Так хочется всем рассказать, что я ушел в безмолвие!»
----------
– Батюшка, можно от вас позвонить?
– Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
----------
– Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор?
– Можно, только не включай.
----------
Аскет…
— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.
----------
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
----------
Блэк энд Уайт
Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.
Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.
Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.
— Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! — произнёс кениец. — Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!
Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…
----------
Погибли на службе
Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?
----------
Тайная монахиня
Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит: — Тайная схиигуменья Ефросиния!
Епископ замечает: — Так что же кричишь, коли тайная?
----------
Целый день экскурсовод работала с группой, знакомя с монастырями и церквями города. В конце дня её озадачивают вопросом: "А почему Божия Матерь всегда с мальчиком на руках и никогда с девочкой?
----------
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, тот должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
----------
– Батюшка, у меня дар открылся!
– Какой?
– Видения чужих прегрешений.
– Благословляю закрыть!
----------
На исповеди:
– Грешна батюшка: пила, чревоугодничала, блудила…
– Знаю, чадо мое.
– Откуда?!!
– Подписан на твой Instagram.
----------
Есть у нас один простой и смиренный владыка Гурий. С чувством юмора.
Итак, представьте: всенощное бдение, полиелей, владыка совершает елеопомазание. На помазание подходит женщина, скрестив руки на груди, как для причастия, и говорит:
- Ольга.
Владыка помазывает ее и кротко отвечает:
- Епископ Гурий.
----------
На исповеди в храме:
Священник: - "Что значит грешна во всём? ... Коней воровала?"
Женщина: - "Нет".
Священник: - "Ну тогда не во всём!"
----------
После службы женщина подходит к священнику:
-Спасибо, вам, отец, Вы сегодня сказали такую замечательную проповедь. Там всё прямо про моих соседей!
----------
- Маша, гости уходят. Что нужно сказать? - Слава Богу.
----------
Одна прихожанка, прораб в прошлом, подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано:
«Перечень грехов р. Б. Ирины по состоянию на 24 мая 2018 года».
----------
– Батюшка, где люди по-настоящему молятся Богу?
– В церкви, конечно, дочь моя.
– Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
----------
– Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
– Примите волю Божию!
----------
– Как поживаете?
– Вашими молитвами.
– Дык, не молимся же.
– Ну, вот так и живем.
----------
– Батюшка, мой помянник с каждым днем пополняется! Не успеваю записочки писать.
– Можно поминать и не всех зараз, а по частям, если имен много.
– ... зараз?
– Да уж, именно "зараз" и поминать в первую очередь.
----------
Плакат в церкви: «Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч».
----------
Притча о православном и фарисее
Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.
— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.
— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!
----------
Молитва православной девушки:
— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
----------
Чудес не бывает!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.
Тогда батюшка начинает приводить примеры: — Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
— Ээээ… это случай!
— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
— Ну, это удача! — ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
— Э-э… Это… это привычка!
----------
Отец Фарисей
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: — Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит: — Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!
----------
Козел — в комсомол
СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
----------
Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.
А епископ ему… Отказал.
Батюшка в недоумении: — Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается: — Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
----------
Как собачку земле придать?
Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»: — Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!
Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает: — Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?
Граждане пугаются: — Нет, а что надо было? Без этого нельзя?
— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.
— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..
----------
Храм-вагончик
Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.
Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
----------
Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»
Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.
----------
Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит: — Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»
— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!
----------
Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом: — Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять: — Ну, вообще, класс!
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
----------
«Хотите спастись? — Спросите меня как!»
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:
— Давайте я расскажу вам о Христе!
— Молодой человек, я пять лет изучал теологию! — отвечает батюшка.
— Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!
— Юноша, я православный священник!
— Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!
— А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?
— Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
— Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…
----------
Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.
Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?
----------
Детская простота
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница: — Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Сейчас узнают!
----------
Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
----------
Перед едой
Батюшка обращается к маленькому Ване: — Ваня, ты молишься перед едой?
— Нет моя мама хорошо готовит.
----------
Дар
— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!
----------
Козерог
Церковная лавка:
— Матушка, а у вас иконки есть?
— Есть.
— А если я козерог, мне какую надо?
— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!
----------
Прося, благодари!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.
Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося: — Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?
— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
----------
Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
— Отче, — удивился молодой человек, — вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
— С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, — отвечал тот.
----------
Знай, чего просишь
Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: — Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву: — «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»
----------
Уклонися от зла
Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом: — Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
----------
Оптимистическая молитва
Подарил племянник своей тёте на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев.
Она читает ее без очков: — Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю…
----------
Дух созиждет форму
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы: — Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… совсем никакая… И выглядит…
— Ну и как она выглядит?
— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, так это я была — год назад…
----------
Неспокойно
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем. Но как-то неспокойно…
----------
Не напрягаюсь!
— Ты что, православный?
— Православный.
— И не пьешь?
— Не пью.
— И не куришь?
— Не курю.
— И не материшься?
— Не матерюсь.
— А как же ты тогда расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь!
----------
Вне контекста
В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:
— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!
Батюшка говорит: — Что ж, пожалуйста…
И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…
Наконец, Батюшка его останавливает и говорит: — Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!
— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит: — Читай, что написано!
Сектант читает: — «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст: — А теперь здесь!
— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).
----------
Люблю людей
Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир!

А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…
----------
Бога нет!
В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.
— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.
Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…
— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!
Петя говорит и показывает.
Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.
— Объяснись сейчас же! — требует учительница.
— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!
----------
Для подзаконных был как подзаконный…
Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой: — Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…
----------
Кротость
Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители.
Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры: — Ну, здравствуй, дочь дьявола!
— Здравствуй, папа…
----------
Исихаст
Из дневника новоначального инока:
— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!
----------
Тест на благочестие
Раздается звонок келейнику наместника: — Здравствуйте! Наместника можно?
— Его нет.
— Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник: — А вы человек верующий?
— Да.
— Прочтите «Отче наш».
Человек читает молитву.
— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».
Звонящий рассказывает.
— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке: — Епископ Амвросий…
----------
Возгласы
Из дневника одной христианки:
А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?
----------
Митрополит Антоний
История про митрополита Антония Сурожского:
Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду.
Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.
«- А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.
----------
Православный холодильник
Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика: — Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.
----------
Неофиты
Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».
----------
Для тех, кто понимает…
Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…
----------
Подслушано… у Патерика
Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись.
И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.
----------
Пусть смиряется…
Беседуют две христианки:
— Дома платок носишь?
— Зачем?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!
----------
От беспокойства
— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?
— Примите Волю Божию!
----------
Райская заповедь
Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает: — Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит: — «Плодитесь и размножайтесь!»
Удивленный преподаватель даже переспросил: — Как? Как?
— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.
----------
Захожанки
Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя.
Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит: — Я же тебе говорила, что без платков не пустят.
----------
Детская молитва
Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться: — Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
----------
Детское богословие
Из сочинения учащегося воскресной школы: — Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…
----------
Пастырское рвение
Один диакон на епархиальном собрании: — Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!
----------
Смекалка
Разговаривают два православных приятеля:
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…
----------
Библию за ночь
— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
— Легко, если ночь полярная…
----------
Однажды на архиерейской службе…
Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит: — Господи, благослови виноград сей!
Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки: — И картошачку!!!
----------
Женщины…
Два прихожанина спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
----------
Сомнительная похвала
Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди.
Та восторженно отвечает: — Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
----------
Свежая струя
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: — Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!
----------
В чём он — пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает: — Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
----------
«Апостол», он такой «Апостол»!
Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…
----------
Истина экономиста
Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд.
Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту.
Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.
Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

в ответ на комментарий

Комментарий появится на сайте после подтверждения вашей электронной почты.

С правилами ознакомлен

Защита от спама: