- Здравствуйте, дорогие зрители и слушатели! Продолжим сегодня разговор о зависимости, об алкоголе, об алкоголизме с врачом-наркологом, психиатром, психотерапевтом Павлом. Добрый Вам день!
- Добрый день!
- Уже несколько бесед мы провели на эту важную тему, сегодня настал момент вспомнить об окружении человека. Опять-таки разные болезни требуют разного отношения к окружению. Одно дело, что-то глубоко внутреннее, другое дело – болезнь, которая имеет социальную окраску, социальную природу. Или просто ослабевается, вылечивается влиянием окружающей среды. В данном случае надо говорить о людях, которые окружают зависимого, которые окружают алкоголика, да?
- Окружают алкоголика обычно кто? Это семья, близкие люди, т.е. те люди, с которыми он находится большую часть времени, большую часть жизни, и в этом случае и говорят, что алкоголизм – это семейная болезнь, потому что находясь с человеком зависимым, вынужденно, по разным причинам, люди не могут остаться психически здоровыми, находясь рядом с человеком, который болеет таким тяжелым заболеванием как алкоголизм. И это для семейных людей, для детей, для жен, для мужей является травмирующим фактором, и их психика травмируется в том числе. И т.к. они находятся очень близко, в тесном контакте, неизбежно формируется адаптационный момент у членов семьи.
- Наверное, самый распространенный случай – у жены? Бывает всякое, но самый типичный и самый болезненный случай – это алкоголик-муж и жена, которая страдает из-за этого страшным образом. И, честно говоря, я понимаю формулировку «семейная болезнь», но не очень-то язык поворачивается сказать этой бедной жене, на которой и дом, и дети, и муж-пьянчуга: «Знаете, это ваши проблемы, муж-то муж, а вы на себя посмотрите!» Как вот тут материал подать? Понятно, что она могла бы вести себя по-другому, и, быть может, тогда что-то было бы лучше, но вот чисто терапевтически по отношению к этим членам семьи, созависимым, как мы их называем, какой здесь подход, какой подъезд к ним?
- Ну, необходимо начать с того, что созависимые – они могут быть разными. Они могут быть разных ролей. Есть ведь жена-спасительница, есть жертва, есть болеющая, но, тем не менее, все это говорит о какой-то жертвенности, и действительно они достойны сочувствия, но пока они находятся в этом состоянии, в такой связке с ним, в психологической связке с больным алкоголизмом, говорить и что-то советовать смысла особого нет. Цель – вывести ее из состояния жертвы, которая жертвует, в состояние человека, который делает что-то для себя и для детей, распределив тем самым силы, свои усилия, разграничить – что мое, а что не мое. Вот если он все-таки пьет, то я ему, допустим, не наливаю. Хотя и бывают такие случаи. Это его болезнь. Либо он болеет, и я лечу в пропасть вместе с ним, либо я меняю себя, я выздоравливаю, я от этого отстраняюсь, я занимаюсь собой, и у него появляется шанс потянуться за мной, потому что потянуться за ним – это утопия.
- Хорошо Вас понимаю, и такая картина, стратегия, ход действий характерен для родителей пьющих молодых людей. Сказать: «Ты взрослый человек, 18 тебе исполнилось, вот Бог, а вот порог». Это возможно. Но для жены отыграть такую программу означает дать этому мужу-пьянице хороший удар ниже пояса, это гибель брака.
- А мы говорим о случае, когда муж хочет лечиться или нет?
- Знаете, когда хочет, тогда, наверное, и лечится. Я больше наблюдаю ситуации, когда он сам не знает, чего он хочет, такой классический случай, пьянчуга, ненадежный муж, не видящий своей ответственности в семье, в семейной жизни, причиняющий неприятности своей жене, которая все это несет. Она действительно жертва. Мы говорим «роль жертвы». Она фактически жертва!
- Да, она оказалась в этой роли.
- По факту, она жена, она работает, она воспитывает детей и она несет это страшное бремя алкоголизма и пьянства мужа по определению жертвы. Потому что фактическое пьянство мужа – это повод для развода.
- Ну, развод – это крайний метод.
- Развод – это смерть брака. Похороны! Он пьянствует, она видит, что брак умирает, муж убивает брак. А вы стараетесь лечить этот брак! А если вы стараетесь лечить этот брак, значит, вы не отстраняетесь от него.
- Я Вас понял про противоречия. Отстраниться – это не развод. Это не бросить. Отстраниться, имеется в виду, - обрести себя, и только в этом случае можно оказать помощь, она его не бросает, но его и не спасает ценой своей жизни, ценой своей семьи и детей. Он не беспомощен в отношении нее, но как же она ему поможет, находясь в подобном внутреннем состоянии, что и он? Две больные головы здоровое решение не придумают.
- Да. Это трудный ход для жены. Для родителей все-таки несколько легче.
- В любом случае это муж и жена, это брак и взаимопомощь. Хочет или не хочет, но желательно, чтобы муж знал, что он может рассчитывать на ее помощь. Но для этого жена должна понимать, что эти болезни – это могут быть манипуляции, это может быть вранье. И тут мы подходим к тому, что противоречие может оказаться и не противоречием на самом деле. А здесь нет ничего плохого, если жена позаботится о себе. Это не значит бросить все и хлопнуть дверью.
- Ну, вот он пьет. Вот он ее бьет. Вот как позаботиться о себе? Вызвать полицию, чтобы они его немножко просветили. Но от этого их отношения не улучшаются. Или она говорит: «Нет, я потерплю, он мой муж». Вот я, в большинстве случаев, рекомендую первый вариант, а именно участие правоохранительных органов.
- Это забота о себе.
- Да, забота о себе, о своих детях. «В этот раз он Вас побил – в следующий он Вас убьет. Этого Вы хотите?» Но вслед за такого рода рекомендациями стоит перспектива гибели брака. А в других руководствах других людей, лиц, православных проповедников мы слышим мелодию, так сказать, сохранить брак, пожалеть, сострадать, сочувствовать, помогать, поддерживать… Но как тут поддерживать, если он пришел пьяный, вышиб дверь и пошел кулаками махать? Пусть его полиция и поддерживает.
- Она его поддержит, да. Если повезет, то дня три.
- Даже меньше. Вот был случай, они его арестовали и выпустили в ту же ночь. И он снова пришел, их снова вызвали, они снова приехали и в этот раз уже не выпустили. Но, слава Богу, супруги уже развелись. Слава Богу, этот брак уже захоронен. И это – здоровый результат. Мертвое тело нужно похоронить, а не делать вид, что оно еще живо.
- Если алкоголик не предпринимает никаких усилий, чтобы избавить от болезни, он действует против семьи.
- И против себя. Вот здесь логика какая – мы говорим, что жена позаботиться о себе и своих детях, в общем-то, она заботится и о нем. Потому что для него этот образ жизни еще более губителен, чем для нее. Если она даст ему импульс на выход, то она даст ему шанс на какую-то переоценку своей жизни.
- Но переоценивать он будет уже сам. Что делать жене в этом случае? Она не лишает его никаких шансов на выздоровление, это его ответственность. Но начали мы разговор с того, что последствия для жены не менее губительны, чем для него, пьющего человека. И в этом случае идет разделение ответственности. Его ответственность - разбираться со своим алкоголизмом, ее ответственность – разбираться с последствиями, которые нанес алкоголизм, вот эта семейная болезнь, и идти за помощью именно для себя. Пусть психолог, психотерапевт, священник, анонимные группы созависимых… На самом деле много путей, куда она может пойти. Потому что достаточно 4 месяца прожить с алкоголиком, чтобы появились обратимые изменения психики.
- Особенно для молодой женщины, матери и все остальное… Увеличенная впечатлительность… Вы совершенно правы.
- И чем скорее пойдет жена за помощью, тем лучше будет результат, быстрее, не будет усугубляться, углубляться, утяжеляться ее ситуация.
- Ну что же. Будем надеяться на лучший исход для всех участников этой печальной драмы.
- Обязательно.
- Спаси Господи, благодарим Вас, всего доброго.
- До свидания.

Психолог, врач-нарколог Павел Малахов и Иеромонах Макарий Маркиш