Адрес электронной почты
Пароль
Я забыл свой пароль!
Входя при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Имя
Адрес электронной почты
Пароль
Регистрируясь при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Сообщество

Православные истории

Моя история, или о помощи матушки Матронушки...Священник Константин Пархоменко.

Я читал и читал. Пил это письмо, как какой-то нектар. А потом попросил Ольгу разрешить его опубликовать. Я считаю, что подобными историями нужно делиться. Очень важно рассказать людям, что Бог - с нами, Он нас слышит и отвечает.

Все имена действующих лиц - изменены.

Первое письмо

Начну с такого небольшого медицинского очерка, наверняка Вы об этом знаете. У людей в крови есть белок на поверхности эритроцитов. Называется резус-фактор. При его наличии кровь принято считать положительной, при его отсутствии - отрицательной. Людей с отрицательным резусом по какой-то там статистике 15 % населения планеты. Я, к сожалению, попала в это число. Конечно мы все одинаковые люди, ничем не отличаемся друг от друга. Подумаешь, какой-то там белок на клетках крови. Но есть одно "НО", которое отличает женщин этих двух групп: женщины с отрицательным резусом входят в зону повышенного риска в области акушерства. Дело в том, что если "отрицательная" женщина забеременеет от "положительного" мужчины, у нее возникает риск развития резус-конфликта с ребенком (в том случае если ребенок унаследует положительную кровь отца). Происходит это следующим образом: при каких-либо механических повреждениях плаценты, в кровоток матери попадает кровь ребенка. Так как "отрицательные" (пустые) клетки крови матери никогда не встречались с этим белком-резусом ребенка, они воспринимают его как чужеродный агент, против которого иммунная система мамы тут же запускает механизм выработки антител, направленных на истребление неопознанных клеток. Проще говоря, организм мамы начинает уничтожать собственное дитя... Иммунитет человека привык вырабатывать антитела против различных вирусов, это нормально. Но в данном случае страшно то, что никаким способом избавиться от этих антител невозможно. Антирезусные антитела, при уничтожении десяти особей тут же выработают двадцать и тд. Их никак нельзя уничтожить, побороть, обмануть... Почему так задумано природой - один Господь ведает, для науки этот вопрос до сих пор остается не изученным до конца. Придумали прививку против них - иммуноглобулин. Но это в том случае, если в организме антител нет. Если же они есть – все прививки и подобные манипуляции не имеют смысла. Мама обречена на уничтожение своего "положительного" ребенка. И скорее всего, никогда в жизни я бы не заинтересовалась этим вопросом, не случись в нашей жизни страшное событие - у нас погибла не рожденная дочь. Замечательная беременность, все анализы в норме, готовимся к появлению малышки. И вдруг, за три недели до назначенных родов, совершенно здоровый развивающийся ребенок просто умер и все. Как позже оказалось, из-за этих самых антител. Мы с мужем это тяжело пережили. Отдалились друг от друга. За год стали совершенно чужими людьми. Жизнь как будто смысл потеряла. У меня старший сын от первого брака, а у мужа детей нет…

Горе горем, а очередной удар мы получили, когда на приеме у гинеколога, врач сказала мне, что скорее всего детей у нас не будет. Что в нашем случае о беременности лучше забыть, так как нормальный человек рисковать жизнью своего ребенка не станет. Ну есть там один шанс из тысячи, что случайно малыш унаследует кровь каких-нибудь предков папы, у которых возможно был отрицательный резус, но это маловероятно. Врач советовала нам разойтись, советовала забеременеть от другого человека и много еще разных нелепостей и глупостей, после которых я ушла очень расстроенная и возмущенная. Не поверив этому врачу, что шансов нет, я выпросила направление в московский научно-исследовательский институт акушерства и гинекологии! Там кто-то писал научную работу по данной теме, у нас есть шанс - думала я. Но увы, попав туда, проездив впустую несколько приемов врача, сдав кучу каких-то анализов, нам сказали то же самое - не стоит рисковать. 99 % что мой организм отторгнет беременность сам на ранних сроках, либо на позднем сроке повторится все снова. И даже если вдруг мне удастся малыша родить, то он сильно пострадает, разрушится его кровоток, мозг не сможет нормально функционировать, внутренние органы будут поражены водянкой, и он останется умственным и физическим уродом. А самое интересное в моем случае, что обычно вне беременности уровень антител стоит на месте, А мой уровень сумасшедшими темпами рос! Врачи не нашли этому объяснения, сказав, что такого вообще в природе не бывает, что они никогда с таким феноменом не сталкивались, в этом случае мне тем более не стоит рисковать и т.д. Ну и все. Это был конец.

Брак дал трещину. И ровно в первую годовщину смерти доченьки муж от меня ушел. Этот поступок был надрывным. Конечно он не хотел уходить, но наверное хотелось жизнь перевернуть в тот момент. Не знаю...

Ушел... Так пусто стало. Еще тяжелее и больнее в сто раз. На следующий день я поехала в Покровский женский монастырь в Москву. Я на тот момент слышала о св. Матроне Московской, но как-то отдаленно. Не вникала в подробности ни ее жития, ни того момента, что к ней со всех уголков едут люди за помощью... Я просто поехала с подругами, за компанию, развеяться. Пока мы подходили ко святым мощам, единственное о чем я думала, это об уходе мужа. В голове крутились мысли: как же я теперь? Нас столько связывает! Не будет его, тогда у меня вообще никакого будущего нет. Кому я нужна такая неполноценная?! И уже возле раки я мысленно попросила: Матронушка, рассуди как надо. Если суждено нам быть вместе, пусть он вернется... Хотя глупость какая. Ну как он вернется, если человек еще вчера сам собрал вещи, сказал что давно вынашивал эту мысль, наконец решился, что наше совместное будущее не имеет никакого смысла... Купила иконку, самую простую, бумажная основа в полукруглой рамочке. Но такая она теплая и родная. Ехала домой с облегчением, будто бабушка любимая обняла, выслушала, пожалела... Дома пусто. Сын у родителей. Легла спать, иконку положила рядом. А не спится, обида и пустота. Разрыдалась, и прямо в голос прошу матушку: помоги! пусть он ну хотя бы позвонит! ну не может все это так закончиться! Время 2 часа ночи, и вдруг звонок! Муж. Не могу - говорит - не сплю. Как твои дела? Ну и слово за слово, решили забыть об этом инциденте. С тех пор я поняла, что слышит меня матушка. Каждый раз приезжаю к ней в гости с радостью.

Больше полугода прошло с тех пор. Муж-то вернулся, а радости нет. Живем по инерции. Ругаемся... Сходимся - расходимся. В очередной раз разошлись. Он уже не жалеет, не звонит, не пишет. Я привыкла... Работа - дом. Тут пишет подруга, так - мол - и так. В Переделкино в Москве отец Илий завтра приезжает из Оптиной пустыни. Поедем?

- Какой отец Илий? Кто это? (я и не знаю кто это такой). Залезла в интернет. Почитала про него в двух словах. Поехали - говорю! Люблю паломнические поездки. Договорились, собрались. И вдруг звонит она мне: все отменяется, батюшка улетел по общественным делам (как-раз украинский конфликт, в разгаре крымская кампания). Когда теперь будет - не известно. Не судьба в общем. Эх... Расстроилась я. Начала про батюшку читать, знакомиться. Как он монахом стал, в схиму постригся, скольким людям помог... Еще больше расстроилась. Несколько дней никак из головы у меня не выходит эта мысль, что к батюшке не попали. Он после инсульта. Оказывается почти и не принимает сейчас. Вдруг подруга снова пишет: батюшка прилетел, поедем? Конечно едем, о чем речь!

Приехали, в 9 утра, путь не близкий от нас, ждем, ждем, а батюшки и нет... Не выходит. Народ к обеду расходиться начал. Подруга уехала, дел много. Я же решила остаться. Как я уеду? Я столько в себе эту мысль вынашивала. так тяжко на душе, муж опять не со мной. Где хоть он? Как у него дела? Звонит изредка конечно... Неужели мы снова чужие люди? Может батюшка выйдет? Хоть благословения попросить, если уж поговорить не удастся. Отстояли службу вечернюю, исповедалась как смогла. И тут батюшка! Тихонечко так, осторожненько из храма в свою келью направляется. Конечно народ рванул туда, все его так ждали, видимо очень давно. Выстроилась очередь. Дошла до меня, а я и не знаю чего говорить. Все мысли от волнения перепутались. В руку ему вцепилась и говорю: батюшка, я малыша выносить не могу. Батюшка глаза на меня приподнял и говорит: а ты с мужем? Я говорю: ну да, с мужем, в смысле замужем. Он говорит: рожай тогда. А я его с перепугу так и держу за руку, он аж бедненький еле руку высвободил. Мне так стыдно, а он тихонечко меня двумя пальцами по лбу пристукнул и дальше пошел людям помогать. Проводили мы его до ворот и пошла я на электричку. Счастливая! Иду, значит, такая легкость в душе, радость. И вдруг, в том месте куда батюшка меня пристукнул, как свинцом наливаться стало. Такая боль дикая, резкая. В глазах аж потемнело. Села на скамейку, а домой ведь ехать еще 5 часов! Вечер, голова раскалывается, как будто мне туда в это место кол вбили. Дурь наверное моя выходит - подумала я. Приехала и отрубилась как младенец. Через пару дней муж вернулся. И заговорили мы о ребенке впервые за столько времени. Может нам снова обследоваться? Начать все сначала? Тем более что я работать устроилась в медицинский центр, лаборатория под боком, обследуйся сколько влезет. Загорелись вроде, сдаю кровь, а там! Ужас тихий... Антител такое количество, что волосы дыбом были у всех моих врачей. Откуда такие цифры? Я же не беременная? Даже у беременных такие показатели практически не встречаются. Почему они растут? Никто не может мне объяснить... Тяжко на душе. Поехала я в очередной раз к Матронушке, теперь с записочкой. Вообще что-то другое хотела написать, начинаю - сбиваюсь. Все не то. Ладно, будь что будет: Матушка, помоги мне как-то случайно забеременеть, вопреки всему, пусть это получится само собой. самостоятельно я никогда в жизни не решусь. И если вдруг получится - сохрани малыша. Пусть там этих антител будет хоть стотыщмиллионов, но не пропусти ни одного! С этим и поехала. Это был сентябрь. С мужем живем, но как соседи. Супружеской жизни нет давно. Какую я беременность прошу... Откуда она наступит-то...

23 ноября 2014 венчаются мои родители! Мы воодушевленные таинством, с такой благодатью непередаваемой приехали домой. И вдруг он мне впервые говорит: я такой счастливый, мне сейчас почему-то так хорошо. Поста не было, мы друг по другу соскучились................. Но недолго счастье длилось. Мы снова разошлись. Третий раз. На этот раз точно насовсем. Я даже отпустила как-то. Не виделись две недели. Месяц прошел после венчания родителей, и я узнаю что беременная! Такая радость, паника, страх. Что делать то? Надо ему сообщить как-то. Опять прошу Матронушку, помоги мне – непутевой. И вдруг стук в дверь - он сам пришел. Рассказала, обрадовался! Да только мне не до радостей. Сдаю я анализ на антитела, а мне с лаборатории звонит лаборант, который анализ проводил и говорят: сделали анализ Ваш, там ошибка какая-то, аппарат выдал цифры, которых в природе нет. Пересдайте. Пересдаю – а там то же самое. Местные врачи в шоке. Вообще уже ничего не понимают. Дают направление на Москву в МОНИИАГ, в Москве не поверили анализам, пересдала у них – то же самое. Никто ничего объяснить не может, прямо не говорят, а только намекают, что беременность не выношу, что ребенок не выдержит и т.п. Что делать? Врача нужно искать по профилю. Да где ж его искать… Я снова еду к Матронушке, за помощью. Вечером чудесным образом через интернет выхожу на врача государственного центра планирования семьи! Меня сразу же приглашают на консультацию, берет на бюджетный учет кандидат медицинских наук в области вопроса резус-конфликта!!!!! У нас не то что врачей таких днем с огнем не сыскать, у нас этих профильных клиник всего 4 штуки на всю страну. Одна из них у вас в Петербурге – клиника им. Отто. Вторая у нас в Москве. Вот туда я попадаю и начинается наш марафон. Каждую неделю узи. Антитела растут, по анализам уже кажется не антитела в крови, а кровь в антителах. Все только вздыхают, разводят руками, а ребеночек растет, развивается. Все у него хорошо. Каждый врач, который знакомится с моей проблемой, говорит, что я инопланетянин, неизученный феномен и т.п, пугают страшными последствиями, а ребеночек растет. Мажу животик маслом, освященным на святых мощах Матроны Московской и еду на узи. Все хорошо! И Слава Богу! Доносила малыша, родила! Немножко в родах все-таки подхватил моих антител. Положили на терапию, стоял вопрос о переливании крови. Гемоглобин падает, билирубин растет. Перед выпиской анализы плохие. Сказали, утром повезут на переливание. А я тихонечко прошла в детское отделение, где он лежит и незаметно его маслом Матронушкиным намазала. Утром пришли анализы в допустимой норме, переливание не требуется, выписывают! Дома еще боремся с гемоглобином. В три месяца окрестили. После крещения гемоглобин в норму пришел. Все стабилизировалось ровно после первого Причастия. Врачи по-прежнему разводят руками. КАК я с таким диагнозом, да еще и в такой бесконтрольной необъяснимой критической форме родила, да еще и здорового малыша! Такие как я не рожают совсем. Но это только половина истории. Дальше еще чудеснее.

Второе письмо

Расскажу Вам дальше наши приключения. Забыла еще один момент про ту беременность рассказать. Когда мы приехали на первое узи, малышу было всего 5 неделек. Легла я, значит, на кушетку, доктор смотрит и говорит: эмбрион, размер такой-то, соответствует сроку. Сердцебиения нет. Как нет? - меня как ледяной водой окатили. Я запаниковала в душе, вдруг с ним что-то не так. Глаза зажмурила, слезы текут, а сама давай молиться своими словами, чтоб Господь помог, чтоб сердечко забилось. И тут вдруг доктор говорит: СТОП! ТИШИНА! И я только слышу в микрофон: тук, тук, тук-тук-тук - и понеслось! Врач сама изумилась: "ничего себе, прямо в эту же секунду забилось! Поздравляю!" Потом дальше смотрит и говорит: миома у вас, небольшая, но есть. Надо ее теперь пристально наблюдать всю беременность, она будет расти, и скорее всего назначат КС и вырежут ее во время операции. Эх, ну вот. И так на воду дуем, еще и миома какая-то. Ее только не хватало. Поехала я через несколько дней к Матронушке, прошу помощи, ребеночка выносить, чтоб ничто ему не вредило. После поездки на узи пошла, в местную клинику, посмотреть как дела, как там сердечко наше. Врача спрашиваю: посмотрите еще миому мою, доктор в другой клинике сказала наблюдать. Врач смотрит: какую миому? нет у Вас никакой миомы. И отродясь не было. Ни следа, ни узелка... Исчезла)

Родила я, значит, сынишку. Живем мы себе, наслаждаемся малышом. Холим его, лелеем. Я вся в нем, муж тоже. Миссия выполнена. Можно выдохнуть спокойно. Организм полностью восстановился после родов, работает как часы. Снится мне сон, который я вспомнила только спустя несколько месяцев: я дома, смотрю в окно, а какие-то два больших статных мужчины ведут ко мне...Матронушку. Она старенькая, глазки прикрыты, ногами не передвигает, как бы на руках у них оперлась, а они ее вроде как несут. Завели ее в дом, а она молча протягивает мне сверток. Я кладу на кровать, разворачиваю, а там! Мумия-не мумия, не понимаю что - ребеночка маленького, сморщенного такого, крошечного. Я испугалась, а он раз - и глазки открыл.

Крестили сынишку, исповедовалась у того самого батюшки, о котором говорила. Он такой человек с юмором, обычно очень легко с ним беседовать. Наверное у каждого священника своя направленность есть: кто-то помогает от страстей избавиться, кто-то одиноким людям встретиться, а этот батюшка несет свою миссию - проповедует многодетность. Дети - это его стихия. Он нам так при первом знакомстве сказал: я научу вас детей рожать! :) Ничего он конечно про мою проблему не понял, так как с Божьей помощью не проблема это. Только спросил: ну теперь вам еще рожать надо, молодые же (что-то вроде этого). Я помню ответила: не-ет, батюшка. Мы уж "отрожали" свое. Слава Богу, и так нам такой подарок послали, за какие только заслуги - не знаю. А он и говорит: ну это точно не тебе решать.

Прошло какое-то время, малышу нашему уже полгодика исполнилось. Чувствую я, недомогание у меня, живот потягивает, потягивает. Какая-то шишка образовалась. Я волнуюсь, мужа особенно не посвящаю, все-равно мое волнение не разделит. Вспомнила про ту миому, наверное это она вернулась. А вдруг и вовсе не миома, а рак... Страшно. Ну а так никаких симптомов больше нет. Срочно записалась на узи. Настроила себя на самый худший исход, приму все, что бы там ни было. Еще помнится мужу говорю: купи мне активию, у меня еще и кишечник в добавок шалит, все там (извиняюсь) бурлит. Как я на узи-то пойду? Купил, таблетки, активию. Напилась, утром и на узи. Я в кабинет - муж в коридоре. Врач по привычке спрашивает: когда были последние женские дни? Я говорю: да всегда они были. Я же по другому вопросу.

Врач кладет меня на кушетку: "припухло внизу живота - говорите?" Кладет руку на живот: я Вам без узи скажу - 18 недель. Конечно я не могу сказать, что это была совсем неожиданность. Я предполагала и такой момент, что вдруг я беременна и там пошло какое-то отторжение, отсюда и кровотечение. Но 18 недель - это слишком))) Какие 18 недель?! Откуда? Ни задержки, ни токсикоза, никаких признаков вообще! Я как белка в колесе с маленьким ребенком, и прыгаю с ним, и танцую, и на животе его качаю. 18 недель - это половина беременности! КАК Я МОГЛА НЕ ЗАМЕТИТЬ? А она только монитор показывает, а там человечище! Ручки, ножки, машет мне) Пригласили папу нашего, он остолбенел. "Ну вот - говорит - а ты все "активию купи, кишечник ", а тут вон чего, шевелится вовсю" Аж врача насмешил) Таких дурачков наверное они еще не видели - пропустить половину беременности!
Радость радостью, но что у меня с антителами - один Бог ведает. Побежала сдавать. В местную поликлинику. На основании результата мне дадут направление на Москву, все по той же схеме. Приходит результат: антител не обнаружено! "Страшнее атомной войны для нас твоя беременность" - сказала врач. Ибо они ничего не поняли. Старшему малышу 6 месяцев, а беременности 4.5. месяца. Как это может быть? Пути Господни неисповедимы...
Но быть не может, что бы антител не было. Конечно мы поехали пересдавать в Москву, все в тот же МОНИИАГ, все к тому же доктору, которая не верила в нас на этапе планирования, которая при беременности вздыхала и разводила руками, что не знает чем помочь. Она меня не узнала. Узнала она мою карту. Они меня там хорошо запомнили, потому как все говорили, что таких показателей антител не существует. Раз Вы, батюшка, разбираетесь в этом вопросе, напишу для сравнения: ребеночек погиб при титре антител 1:4, вне беременности они выросли до 1:4096, когда забеременела - они стали 1:8000, потом 1:16000. Когда критический показатель для врачей это 1:1024. конечно они говорили, что это неизученный феномен. Именно по этим цифрам они меня и вспомнили. Послали на пересдачу, а там 1:64000!!! Такого они точно не видели никогда. Сразу перенаправили нас на тот же центр планирования семьи, к тому же профессору.

Начался марафон №2: антитела растут, ничего по срокам не совпадает, откуда кровотечение - никто объяснить не может, как я вообще забеременела - одному Богу известно, а ребеночек себе растет. Опять все разводят руками, просто все дружно уповаем на волю Божью. Готовлю себя ко всему, езжу к Матронушке за помощью, живот мажу ее маслицем и на узи. Конечно малыша я не доносила до положенного срока, организм ослаблен. В 32 недели операция - экстренное кесарево сечение. Малыша достали крохотного, дышит плохо, гемолитическая болезнь, пневмония недоношенных, в реанимацию положили, а через 3 дня в детскую больницу увезли. Я все еще в роддоме, малыш далеко. Как он там? Переживаю. Молюсь всем святым, чтоб помогли ему выкарабкаться. Наткнулась на сайте Азбука.ру на молитву перед иконой Богородицы Млекопитательница. Начала молиться, просить о помощи. Из больницы позвонили, говорят состояние малыша стабилизировалось. Из реанимации переводят в ПИТ. Еще слабенький, не дышит сам. Меня выписывают, едем домой мимо Радонежа, храм Преображения Господня, где источник св. прп. Сергия Радонежского. Входим в церковную лавку, икону ищу Богородицы Млекопитательница. Продавец говорит, икона редкая. Была, но закончилась. Расстроилась, так хотела эту икону! Легче молиться, когда смотришь на образ. И тут обхожу я стеллажи, а среди полок и других иконок стоит она! Одна одинешенька! Как так? Неужели одна все-таки осталась - удивилась продавец. Привезла я ее домой, молилась каждый день. Помолюсь и в больницу звоню - состояние улучшилось, задышал сам, сняли с кислородной трубки. Опять помолюсь, звоню - опять лучше, перевели в детское отделение, начал вес набирать. И наконец на третью неделю нас выписали. Теперь мы растем дома. Среднему сыночку 1 год и 2 месяца, младшему уже почти 5 месяцев. По весу догнал брата - разница полтора кг. Конечно из-за недоношенности отстаем в физическом развитии немножко, но это норма вроде. Окрестили. У того самого батюшки, что "научил нас детей рожать" :)

Врачи местные до сих пор не понимают, как это возможно. Теперь уже умиляются нашим двум нежданчикам. Как выносила, как родила - одному Богу ведомо. И святым заступникам. Как они вымолили нам малышей, за какие заслуги... Врачи боятся, что я снова к ним приду с сюрпризом. А я уже ничего не боюсь. И чудесам не удивляюсь ни капельки, потому как помощь святых и Господа - это реально, материально, ощутимо. Нас слышат, видят, защищают и любят. Слава Богу за все!
PS. У младшего сыночка была послеродовая пупочная грыжа. Очень огромная. Напрописали нам массажей, бандажей хирургических, повязок... А я раза три маслицем Матронушкиным помазала - и она просто исчезла. В двадцать четыре часа. Мы и моргнуть не успели. Такая вот история, батюшка... Теперь мы тоже многодетная семья!

17 февраля 2017 в 11:47

Дивны дела твои Господи!

17 февраля 2017 в 13:17

"Вот земля и небо; они кричат о том, что они созданы; ибо они меняются и облик их различен. В том же, что не сотворено и, однако, существует, в том нет ничего, чего не было раньше, т.е. нет изменения и различия. Кричат они также, что не сами они себя создали: «мы существуем потому, что мы созданы...

Развернуть

в ответ на комментарий

Комментарий появится на сайте после подтверждения вашей электронной почты.

С правилами ознакомлен

Защита от спама:

    Рекомендуем

    Во Славу Божию!

    Сообщество