Советы психолога

Сегодня мы поговорим на очень интересную тему: принятие другого человека, принятие своей жизни, своей истории такой, какая она есть. Мы что-то можем менять в своей жизни, чего-то менять не можем. Очень важно, конечно, отличать одно от другого. И сегодня поговорим как раз ровно о том, чего мы не можем изменить. Например, происходит в нашей жизни какое-то травматическое событие, которое накладывает очень серьезный отпечаток на всю нашу жизнь. И знаете, как получается? Если случается какая-то физическая травма, то это очень заметно и понятно. А вот эмоциональные травмы, они, к сожалению, не так заметны и не так видны, потом, в жизни человека. Поэтому, я сегодня для примера буду приводить случай, именно физической травмы. Как это, вообще, может быть в эмоциональном смысле?
Например, физическая травма, когда у человека, допустим, что-то случилось с ногой. Когда в его жизни была сильная травма, в результате которой одна нога стала короче другой. Естественно, мы видим этот физический недуг, влияющий на нашу жизнь. Сейчас технологии быстро идут вперед, многое мы можем изменить. Делаются такие операции, чтобы две ноги, каким-то образом, были одинаковыми по длине. Но все равно эта физическая травма накладывает ограничения. Никогда уже эта нога не будет такой, как здоровая. И, например, побежать кросс с людьми, у которых другие физические возможности, вы не сможете. Здесь жизнь вносит свои коррективы. И, естественно, вы не будете требовать от хромающего человека, чтобы он бежал с теми, кто занимается профессиональным бегом. Совершенно очевидно, что это сделать невозможно. Мы учитываем такую физическую травму.
Эмоциональные травмы на самом деле, так же сильны по своему воздействию. И есть вещи, которые мы можем изменить, можем их проработать. В этом, естественно, помогает наша духовная жизнь и психотерапия. Но есть некоторые вещи, которые изменить до конца невозможно. И приходится принимать свои ограничения.
Я приведу такой яркий, заметный пример. Посттравматический синдром, полученный после участия в боевых действиях, если человек был на войне. Это очень серьезное эмоциональное переживание, накладывающее отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Оно вносит, конечно, очень большие ограничения и коррективы в дальнейшую жизнь. Потому, что посттравматический синдром может длиться годами. И могут сформироваться какие-то фобии, какие-то страхи, когда мы не можем сказать человеку, что это давно уже прошло, что вспоминать об этом не стоит, а нужно жить настоящим. Здесь ситуация, когда мы включаемся со своими дурацкими советами и рекомендациями обычно по своему недопониманию и незнанию того, что мы делаем. Например, человек, который перенес какую-то эмоциональную травму или пример более простой, чем посттравматический синдром после военных действий – человек попадает в серьезную аварию и может быть носителем этой травмы всю жизнь. Может быть, он потом и дальше будет ездить в транспорте, но уже с определенными опасениями и будет бояться большой скорости. Я приведу вам свой личный пример, который произошел со мной.
В прошлом году я попала в аварию. Я была не виновата, но в меня въехала фура. Это было очень страшно и было очень сильное эмоциональное потрясение. Слава Богу, что мне удалось как-то минимизировать потери, потому, что я увидела в зеркале заднего вида эту фуру и просто успела дать по газам. А он почему-то не увидел, что я останавливаюсь на желтый сигнал светофора. Но, тем не менее, это эмоциональное потрясение каким-то образом трансформировалось, и в этом году я поймала себя на мысли, что я боюсь ездить, когда кто-то сидит за рулем. То есть, что происходит? Потеря контроля. Я не контролирую ситуацию и испытываю волнение, если нахожусь рядом, а кто-то за рулем. Например, если это такси. Часто водители этих машин ездят быстро, не соблюдая правила дорожного движения. Это такая маленькая эмоциональная травма, которая может быть переработана, как в моем случае.
Что касается более серьезных и глобальных вещей, то может быть такое, когда, например, детская травма, когда на глазах у ребенка произошло что-то очень серьезное или, например, с понятием семьи было связано какое-то серьезное переживание, то человек может так или иначе быть носителем этих переживаний всю свою жизнь и это накладывает определенные ограничения на его жизнь. И очень важно учитывать их самому человеку и тем, кто находится рядом с ним. Потому, что очень часто мы совершаем такую ошибку: не учитываем, что произошло с человеком, что ему пришлось пережить. Мы хотим его изменить. Иногда человек пытается кардинально изменить себя сам, злиться, если у него это не получается. Иногда близкие люди из любви пытаются в этом участвовать. На самом деле, мы совершаем важную ошибку: мы не принимаем и не учитываем какие-то индивидуальные особенности и не хотим с ними смириться. Ведь существуют вещи, которые мы можем изменить, а есть то, чего изменить мы не можем. Вот то, что мы не можем изменить, нам необходимо хорошо знать о себе, понимать свои ограничения и смотреть реально – что я могу изменить, а что не могу. И уж тем более не пытаться подходить со своими мерками к другому человеку, улучшать его жизнь, спасать и рассказывать ему о том, как ему стоит себя вести. Потому, что вы не жили его жизнью, не испытывали тех чувств, которые испытывает он и ваш личный опыт не всегда может быть согласован с тем человеком, которого вы пытаетесь спасти и облагодетельствовать своими какими-то наставлениями.
Хочу всех призвать, чтобы вы задумались и задали себе вопрос: какие у вас есть ограничения? Что вы принимаете в себе, а что нет? Насколько вы относитесь со вниманием и уважением к собственной истории, собственным переживаниям и какие, в результате этих переживаний, которые случались с вами в жизни, у вас есть последствия? Чем вам это мешает в жизни, чем, возможно, помогает? Может быть, от чего-то вас это уберегает? Как-то может помочь? Потому что однозначно не все плохо. Даже в моей ситуации, конечно, в любом случае этот страх пытается меня как-то уберечь от таких водителей, которые лихачат и с которыми достаточно опасно на дорогах. Такое вот внутреннее предупреждение.
Поэтому, посмотрите внимательней на себя и подумайте: что есть в вашей жизни такого, что вам необходимо принять и где-то, может быть, смириться? Что вы можете изменить, а чего не можете? И посмотрите на ваши отношения с близкими. Насколько вы знаете их историю, насколько вы учитываете их ограничения? Не пытаетесь ли вы навязывать им какое-то свое видение, какую-то свою правду, которая может быть совсем не согласована с тем, что происходит внутри другого человека? Это вопрос принятия и смирения.

Психолог Маркелова Виктория