Для работы сайта требуется использование файлов cookies. Полные правила использования сайта и обработки персональных данных
Хорошо

Настоящий подарок с любовью и заботой! Подарите вашему близкому Именной Сертификат о том, что за него была подана записка и отслужен Молебен о его Здравии и Благополучии всем Святым в Даниловом монастыре. Подать записку на молебен и получить Сертификат. Пример Сертификата можно посмотреть ЗДЕСЬ

Адрес электронной почты
Пароль
Я забыл свой пароль!
Входя при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Имя
Адрес электронной почты
Пароль
Регистрируясь при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Сообщество

Советы психолога

Интимное прошлое: молодожены закрывают тему. Священник и психолог

- Здравствуйте, дорогие друзья, здравствуйте, Вика.
- Здравствуйте.
- Мы уже не один раз говорили о браке, о брачных отношениях, о привычках, которые благотворно сказываются на супружеской жизни и наоборот, не благотворно, а вот одна сторона супружеской жизни, или, точнее даже, жизни молодоженов, жизни жениха и невесты, часто затуманивает и даже омрачает их супружеское счастье и их брак. И в результате их брак даже может быть разрушен. Такое случается. Это вещи, которые заботят молодых и молодоженов обоих полов. Тема эта – интимное прошлое каждого из супругов. Видимо, нельзя сказать просто: «Не твое дело, не интересуйся!» Это порой будет тревожить, а иногда и мучить. Такие вещи, наверное, известны вам, да?
- Конечно, да, есть много таких случаев. И пока вы говорили, батюшка, я вспомнила, как одна очень милая барышня мне говорила, что ей уже 26 и она сохранила девственность, стала встречаться с молодым человеком, которому 30 лет, и ее уже прекрасно заботит вопрос, был ли кто или не был у него, у нее же целомудрие сохранено, а вдруг у него не так, а если не так, то страшно обидно, и вот вопрос она мне задавала, можно ли его об этом спросить?
- Да, такие тревоги характерны для нормальных молодых людей. Тех, кто свою молодость провели в сексуальном разврате, у них может такого просто не возникнет, но от этого ничуть не легче. Потому что это интимное прошлое будет над ними тяготеть, к сожалению.
- Там другие вопросы могут возникать, например, вопрос количества.
- Ну, там просто непрочность брака. Они вступают в брак, имея сексуальный опыт, и этот брак не прочный. Но сегодня речь не о них. Это понятно, тут не надо объяснять в православной сети, что такое внебрачные половые связи, все это понимают. А вот для людей, которые нормально провели свою молодость, действительно такая тревога возникает, и самый ответ традиционный, он состоит в том, что надо проверять. Ведь, помните, вывешивали простыни…
- Нет, я не помню, только читала.
- Ну, как не помните? Конечно, вы не такая старенькая, как я, но если вы откроете наши сочинения, 19 века, Горького, например, то это все найдете. Вот я встречал людей, мужчин чаще, которые с таким чувством собственного превосходства говорят: «Да, а почему я должен брать в жены кого-то, кто раньше принадлежал другому?» Некрасиво, неэтично, не по-христиански. Пожалуй, здесь глубокое осознание христианской нравственности приводит и мужчину, и женщину к преодолению таких вот предубеждений и к отвержению неуместных, никчемных вопросов. Надо сделать здесь акцент на христианском ответе на эти самые вопросы. Девушке надо было сказать: «Дорогая моя, Господь прощает грехи, почему же ты не прощаешь? Почему ты не готова простить?» Элементарно. И с психологом они, наверное, более откровенны, рассказывают о своих каких-то переживаниях, в том числе и интимных, ну вещь не простая…
- Вещь не простая, но, на мой взгляд, это вопрос нетактичный. И вопрос, не приводящий ни к какому хорошему результату. Потому что он изначально нетактичный, если ты получаешь ответ, который тебя устраивает, который тебе нравится, то, вроде бы, все хорошо, но, с другой стороны, идет такое обсуждение, ты мне ровня или не ровня, насколько мы с тобой вдвоем чисты и непорочны. А если получаешь ответ честный, но отрицательный, то что ты будешь делать с этим ответом? Ты не захочешь быть с этим человеком в отношениях из-за чего – из-за вот этого чувства «как он смел быть когда-то или любить не меня?». Может быть, даже не было интимной связи, но была влюбленность в кого-то. Это очень ранит самолюбие.
- Да, если уж доходит дело до вопросов влюбленности, то совсем беда. Нет, беда в любом случае, это я так сказал.
- Да, но ревностное начало… Тут уже другая проблема появляется. Другой грех появляется – ревность как обладание. Такие вопросы не полезны и они нарушают границы другого человека.
- Тут нужно аккуратно проводить линию. Т.к. когда они становятся мужем и женой, то тогда им есть дело до того, кто там на кого посмотрел, и кто с кем куда пошел и т.д. Но до того, как они стали мужем и женой, они должны понимать, что надо умерить свое любопытство, свои эмоции вплоть до супружеского ложа. Вот тут очень тонкий момент, который, может быть, надо говорить с людьми отдельно и в личных контактах. Как нужно вести себя мужу и как нужно вести себя жене в условиях первых интимных контактах со своим супругом. Я со своей стороны здесь для общего сведения говорю, что такие вопросы вредны, плохи, их не должно быть. Если у человека есть этот позыв что-то узнать, вот такого рода наивные вопросы, как их отвести? Солгать – не очень хорошо.
- Батюшка, знаете, мне вот, например, такой ответ нравится – он и не вранье, но он звучит примерно так: «То, что происходило в прошлом, настолько все для меня померкло и ушло, что даже вспоминать не о чем и говорить не о чем. С твоим появлением изменилась вся моя жизнь!» И это факт.
- Да, это факт, потому что брак – это изменение жизни. Брак – это и есть новая жизнь.
- «…И вспоминать, сравнивать даже неприятно! Все эти влюбленности в садике, в школе - это даже не хочется вспоминать. Наверное, память так устроена, что я не помню этого, в моем сознании нет никого, кроме тебя!»
- Брак подвел черту. И этого не должно быть, возвращаться к этому не нужно, потому что началась новая жизнь. У нас есть один памятник литературы, очень своеобразный и очень противоречивый, это Пушкин. И мы знаем, что он был своей жене верен, и все его похождения сексуального характера, о которых все писали, они все относятся к его добрачной жизни. В чем тоже ничего хорошего нет, но есть одно стихотворение, посвященное его жене. Я его читаю, перечитываю, и у меня волосы дыбом встают. Как такое вообще можно было написать? «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем…» Он просто-напросто сравнивает интимную близость со своей женой с мятежным наслаждением, которое он получал от другой. Как же Александр Сергеевич дал такого маху?
- У него бывали депрессивные эпизоды, батюшка. Наверное, тут приболел человек, гений приболел.
- Я гораздо более простой и примитивный пример могу привести вам из литературы. Чацкий, который приезжает к своей любимой Софье, он в нее влюблен, что-то он там говорит с ее отцом, отец предлагает ему поехать с визитом, Чацкий спокойно говорит: «Я езжу к женщинам, но только не за этим!» Хамская шутка, которая подтверждает его участие в коммерции публичных домов. Того же самого пошиба ответ. Это печальное наследие прошлого, мы должны это помнить. И нам сегодня предстоит восстановить норму. Мы помним, что есть норма и есть патология, и что каждый человек может болеть, у каждого человека могут быть грехи, но Господь грехи прощает, и нам, старшим или духовенским врачам, следует заботиться об обеих сторонах – о сохранении нормы и о лечении болезней, лечении патологий. И вместе одно с другим не вяжется. Одно дело в медицине учат людей закаливанию, холодной водой обливаться, а другое дело, когда он простудится и лежит с температурой, то давай, лежи под одеялом, принимай аспирин и особо не шевелись. Совершенно разные подходы к сохранению нормы и исцелению патологии, болезни. То же самое относится к вопросу интимного прошлого.
- Батюшка, мне хотелось бы задать вам такой сложный достаточно вопрос, который не очень принято у нас в церкви обсуждать, говорить об этом, но, тем не менее, людей он беспокоит и он так или иначе прослеживается в тех или иных вещах. Насколько священник может регулировать интимную жизнь супругов, расспрашивать, говорить, что допустимо, а что нет, регламентировать, устанавливать периоды воздержания.
- Вопрос очень сложный, а ответ очень простой. Состоит из одного слова – нет. Кроме тех случаев, когда это дело уже не священника, а правоохранительных органов. Когда речь идет о членовредительстве, кровопролитии, изнасиловании… Но, помимо всего этого, ответ – нет. А те, кто это делает, должны нести ответственность. И не только на Страшном Суде, но и перед своим правящим архиереем. Потому что это само по себе – признак патологии со стороны священнослужителей. Такие вещи бывают, и, если мы предупреждаем заранее молодых женщин, девушек, что если такие вещи возникают, то говорите: «Я пошла, батюшка, простите!» И на выход.
- Но тут еще проблема в чем… Иногда люди сами, не то, чтобы батюшка их, они сами задают такие вопросы, они дают ему эту власть регламентировать. А муж обижен, потому что батюшка регламентирует, дни устанавливает и всякое прочее.
- Да, тогда это грех совершенно обоюдный. Как говорил патриарх Алексий: «Фарисейство и раболепие прихожан содействует чванству и высокомерию вот этих лжепастырей».
- Отец Макарий, я, как всегда, благодарю вас за вашу откровенность и открытость, потому что такие вопросы очень часто задают, например, мне как психологу, а отвечать мне на них как психологу не очень тактично и правомерно. Дело же касается священников.
- Нет, почему же? Бог один, церковь одна. Храмов много, священников много.
- Да, но я лично от всей души вас благодарю, потому что я буду всем давать ссылку на этот наш с вами сюжет. Вот, это сказал батюшка.
- И не только в этом сюжете, но и на моем сайте «Священник отвечает.рф» в разделе «За запертой дверью» об этом сказано максимально четко и ясно. Никого и никогда в качестве инспектора или консультанта в свою супружескую спальню не пускать. Конечно, бывают иногда трудности объективного характера, медицинского, когда люди задают такие вопросы опытному священнику, который может им что-то посоветовать. Но это должно быть обоснованное внимание, обоснованная озабоченность или даже печаль со стороны одного из супругов о каком-то нарушении их нормального ритма обычаев супружеской жизни. В этих случаях никто не приходит в супружескую спальню, но некоторая информация об этих делах может быть. Но еще раз повторяю – это либо тайна исповеди, либо единоличный сеанс с психотерапевтом. Но ни в коем случае не вентилировать это на публике. И это тоже, смело употреблю этот термин, - половое извращение. Когда вещь определенно не подлежащая публичному обсуждению, нарочито выпускается наверх. Ну, что делать? Лечитесь, все то же самое. Посещайте психотерапевта.
- Спасибо, батюшка.
- Вот так, я думаю, что вопрос этот мы с вами разобрали. Всего хорошего.
- Всего доброго.

С вами беседовали: Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Маркелова Виктория Борисовна

"post

16 мая 2017 в 22:11

Спасибо.

22 мая 2017 в 00:34

Благодарю

19 июня 2018 в 09:17

Спаси Господи!

в ответ на комментарий

Комментарий появится на сайте после подтверждения вашей электронной почты.

С правилами ознакомлен

Защита от спама:

    Рекомендуем

    Свеча

    Сообщество