Адрес электронной почты
Пароль
Я забыл свой пароль!
Входя при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Имя
Адрес электронной почты
Пароль
Регистрируясь при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Сообщество

Советы психолога

Запрещай пить чай! - Всегда найдется что запретить...Психолог Маркелова В. & Иером. Макарий Маркиш

- Здравствуйте, друзья. Здравствуйте, Вика.
- Здравствуйте, батюшка.
- У нас тема сегодня очень характерная, особенно для родителей. И для молодежи, подросткового и юношеского возраста. А иногда и старше, как мы сейчас увидим. Это тема запретов. Не гражданским законом, не уголовным правом, не налоговым кодексом, а запреты домашние, запреты семейные, запреты личные. Склонность к запретам. Женщина жалуется мне: «Мама запрещает мне пить чай. Потому что в чае находится кофеин, а кофеин возбуждает». Где-то кто-то маме что-то сказал, а маму хлебом не корми – дай что-то запретить. Поскольку там дочь одна, то она только над этой дочерью и измывается, говоря по-русски. И дочь, что характерно, подчиняется, потому что не хочет маму обижать, не хочет скандалов. Она пытается из двух зол выбрать меньшее, подчиняется этим диким запретам, страдает от этого. Дело-то чаем не ограничивается. И скажешь такой дочери, что нужно ей брать ноги в руки и куда-то ехать, страна большая, учиться, работать. Но она не может оставить маму. Мама не разрешит, а ее надо почитать. И все тут. Никуда не денешься. Вот такая психологическая картина, я думаю, она вам знакома.
- Ой, знакома очень, и это происходит и между взрослыми родителями и взрослыми детьми, и между супругами происходит.
- Это особый случай, пожалуй, все-таки. Потому что им этот совет «паковать чемоданы» уже не дашь.
- Да, такого совета им уже не дашь. Но есть нечто общее, такая склонность к зависимости и страх нарушить запрет, страх поступить по-своему, страх иметь свою волю, страх ее проявить и, по сути, страх стать взрослым человеком, который принимает решения и несет за них ответственность.
- Да, мы понимаем, что в этом страхе есть дефект, но как этот порочный круг разорвать? Круг этого страха? Потому что, как пишет Феофан Затворник, страх – это оружие сил зла, дьявольских сил. Обычный враг, земной, на части тебя разорвет вне зависимости от того, боишься ты или не боишься. А враг невидимый не так. Если человек не имеет страха, а имеет к близким своим сострадание за их склонность к запретам, за эту странную позицию, и достоинство свое, и понимание своего места и своей свободы, тогда и весь страх исчезает. Но как разорвать этот круг?
- Ну, вот оно звучит вроде бы как все очень просто и логично. И правильно. И ответить можно по-разному. Можно ответить человеку так, что он обидится и оскорбится, как-то грубо, а можно очень вежливо, тактично, но обозначив свои границы, свой выбор, самостоятельный, взрослый, выросший. Но этот страх настолько силен, он такой глубокий и детский, и тут, конечно, многое зависит от воспитания.
- Вот так их, бедных, и воспитывают. Их забивают, забивают, забивают как личностей в детстве и отрочестве, а потом, когда человек достигает 18-летнего возраста и вся внешняя атрибутика на месте, внутри это еще 12-летний ребенок.
- И для того, чтобы найти в себе силы сказать, что человек выбирает что-то свое, например, пить чай, это так надо дозреть, чтобы сказать: «Мамочка, прости, но я буду пить чай!»
- А как вы представляете стиль этой мамы? Она первую часть фразы пропустит мимо ушей, а на вторую спустит всех собак, которые только есть. И от этого не легче.
- В том и дело, что это должно опираться на чувство внутренней уверенности в своем праве, в своем достоинстве.
- Именно в достоинстве. Право – это нечто, данное извне, а достоинство присуще нам по существу.
- Но тогда признать, что я имею возможность, будучи взрослым человеком, принимать взрослые решения. И это нормально.
- Пожалуй, да, действительно, если двинуться изнутри наружу, преодолеть эту инфантильность духовным развитием, христианским развитием, то дальше, пожалуй, останусь при своем совете, потому что такого рода тирания старшего поколения просто так вряд ли произойдет.
- Так с чем я часто сталкиваюсь в своей работе – когда человек говорит: «Как бы мне сделать так, чтобы она, мама, все-таки поменяла свое отношение и свое решение?», т.е. человек идет по пути наименьшего сопротивления. Как бы сделать так, чтобы она?
- Совершенно верно, т.е. играет по тем же самым правилам. Как бы ему манипулировать ею?
- Да, как бы так сделать, чтобы она поняла, чтобы давала свободу? А давайте я отправлю видеосюжет, где вы с отцом Макарием об этом говорите, как думаете, это поможет? И тогда я говорю, что нет, потому что свободу, ее никто не дает. Ее дают осознанно, но в таком случае тебе ее никто не даст, не жди. Не жди изменений, не думай, что ты можешь поменять другого человека.
- Во всяком случае, не ставь такую задачу. Может, и можешь, мало ли, Господь милостив, в конце концов, мы не знаем вашу маму, она к нам на исповедь не приходит, с нами не консультируется. У меня были случаи, когда какие-то колебания происходили. Разные ситуации.
- Но можно менять себя. Преодолевать свой страх, что, конечно, страшно. Что-то нужно делать в этом направлении, придется противостоять, придется говорить «простите, я хочу по-другому» или «я взрослый человек, я выбираю для себя». Когда спрашиваешь: «Что будет?» - «Ой, что будет, что будет скандал!» Шантаж, мама сказала, что только через ее труп.
- Это все шутки очень слабые. Поэтому тут нужно искать какие-то практические меры. Я возвращаюсь к первоначальной теме, дорогие мои молодые зрители, страна велика, возможностей много, учиться, работать, да и не только наша страна – можно очень хорошо поехать за рубеж. И находить себе самые интересные занятия. И я думаю, что психологически – это правильный ход.
- Батюшка, сложно сказать. Я думаю, что не всегда будет возможность куда-то уехать…
- Ну, уехать хотя бы в соседний район большого города, или в областной центр, или в соседнюю область…
- Да, это вполне возможно, но для этого нужно обладать решимостью. Сделать этот шаг!
- Ну, вот он или она накопили эту решимость. Что они независимые личности. А мама, значит, у-у-у-у… И что делать? Выйти из-под огня малыми потерями?
- Но, понимаете, мы не раз с вами говорим о вторичных выгодах. Ведь есть дети, которых по полной программе гнобят, и очень жестко. А они вырываются и говорят, что с ними так нельзя. А есть такие, которые лапки свешивают, потому что у них тоже есть своя выгода от этого. Под крылом у мамы, все постирано, все поглажено, еда приготовлена. А взять котомочку за спину и пойти неизвестно куда, на съемное жилье, экономя, и больше не будет у тебя утром такого завтрака, как мамочка готовит… Вот оно взросление.
- Но тогда и не будет чая.
- Конечно, очень много таких вопросов задают, и личные вопросы, и те, которые в общем доступе можно почитать. И я всегда говорю – да, это тяжело преодолеть, но нужно взрослеть и надо просить помощи, если не можете справиться сами. В этом смысле психологи помогают человеку осознать ответственность, за что отвечаешь ты, можешь ли ты отвечать за то, что мама собирается на пороге умереть, несешь ли ты ответственность за мамину жизнь… Или это мамина реакция на непослушание. Мы разбираемся с границами, где свои, где чужие. И, получая такую поддержку, прорабатывая такие моменты, человек получает знания и уверенность, что он может это сделать. Мы помогаем ему дорасти, встать на ноги. Но он на тебя в этот момент банально опирается. Почему бы и нет? Причем я всем отвечаю, что тот, кто ищет – всегда найдет. Нет денег на психолога? Например, в Москве есть московская психологическая помощь, которую оплачивает государство. Можно обратиться туда. Есть при храмах консультанты, которые могут помочь и направить.
- Да, и сами священники тоже. То, что мы описываем, такое состояние молодого человека, состояние порабощенности – это грех. Малодушие, наивность, недоверие, безответственность… Этому всему нужно положить конец и приложить усилия, чтобы от этого избавиться.
- Батюшка, но трепыхаться надо. Я знаю много таких случаев, когда человек боится, делает и вырывается, выстраивает свою жизнь, иногда попадает в следующие зависимые отношения, будем с вами честны, иногда и от психолога, иногда и от священника.
- Вот из таких тиранических семей молодые девушки часто оказываются в тисках.
- И опять они оказываются в зависимых отношениях. Или мужа она найдет, который будет как мама, запрещать пить чай… Зависимость – это болезнь. И ее, как любую другую болезнь, можно запустить, и она в запущенном виде ничем хорошим не закончится. Или мы осознаем свою проблему, болезнь, и хотим ее лечить и изменить.
- Вы знаете, вот все-таки характер не меняется. Меняется реакция на характер, поведение. Но представим себе девушку с зависимым характером, мягким. Вот ее мать тиранит всячески. Вот замужество с человеком старше ее, опытнее, можно рассматривать как некоторый спасительный вариант.
- Если там будет уважение.
- Если там не будет уважения, то это свинство, а не брак.
- Батюшка, вы знаете, как тут… Ведь обычно жертва или зависимый человек, он попадает опять в тяжелые зависимые отношения, он опять попадает к тирану. До тех пор, пока внутреннее состояние не будет сформировано, что я человек, я образ Божий, которого непозволительно оскорблять, унижать, приказывать…
- Конечно, вы правы. Просто родители, неразумные родители, считают такое поведение нормой для себя. Я это многократно видел. Ну, а для супруга такое отношение – это просто прямое свинство. И оправдания такому супругу нет. Если оправдание родителям можно наскрести, то супругу, который начинает измываться над своей женой, мужу оправдания нет. Это прямая трагедия. И если она находит такого подлеца – то это ни сесть, ни встать.
- Ну, батюшка, я все-таки свою часть хочу додержать и на этом совете остановиться. Примите ответственность за свое состояние, за свое эмоциональную в этом смысле болезнь и обязательно ищите пути лечения. Тогда все наладится. Это абсолютно возможно. Если бы все было так предрешено, то вообще не было бы смысла что-то делать. Но это не так. Пока человек жив, он может преодолевать и свой характер, и свой страх. Было бы желание, стремление, мотивация. Всегда получится. У меня было много страхов в детстве. Много вообще. Но, тем не менее, какое-то внутреннее желание измениться было, и я помню, как я преодолевала эти страхи. И значит это возможно.
- Это правильный путь. И для меньших, и для больших.
- И это не значит, что я сейчас ничего не боюсь или у меня не бывает проблем. Еще какие бывают! Но каждый раз я их преодолеваю.
- Подводя итог, скажу: как к этому относиться? Надо лечиться! Надо посетить хорошего психотерапевта. Всего доброго.
- Всего хорошего.

С вами беседовали: Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Маркелова Виктория Борисовна

"post

09 мая 2017 в 14:51

Спаси Господи! С праздником Победы всех! Здоровья, сил душевных, мира, благополучия, Божьего благоволения!

10 мая 2017 в 22:16

Спасибо за беседу.

11 июня 2018 в 05:29

Спасибо!

13 июня 2018 в 22:06

Спаси, Христос!

13 июня 2018 в 23:07

Запрещай грешить! - всегда верить, что Бог в помощь, радость-то какая!


С радостью!

в ответ на комментарий

Комментарий появится на сайте после подтверждения вашей электронной почты.

С правилами ознакомлен

Защита от спама:

    Рекомендуем

    ЕлицыМедиа

    Сообщество