Советы психолога

- Здравствуйте, дорогие друзья. Добрый день, Вика.
- Здравствуйте, батюшка, здравствуйте, наши дорогие.
- В жизни люди, как правило, знают, что существуют нравственные нормы, что существуют догматы, что существуют принципы, руководства, правила и т.д. Но большинство из нас, едва ли не все, руководствуются привычками. Про себя не скажу, у нас, в монашестве, привычка идет неразрывно с церковным обычаем. Вот я сижу в черных носках. У меня нет привычки носить черные носки, но если я надену носки синие, то это будет выглядеть странно и не очень-то красиво. Но у человека, который не носит подрясник, могут быть другие привычки. Кто-то носит джинсы, женщины носят платья, кто покороче, кто подлиннее – это их привычки. Так вот, казалось бы, стоит ли говорить об этом? А вот таки стоит.
- Да, я думаю, что да. Потому что иногда привычки бывают добрыми, ничему не мешающими, как цвет носков, они безопасные, а иногда бывают привычки, которые могут мешать в жизни. Особенно это происходит тогда, когда человек, допустим, жил один, а потом он решил вступить в брак. И тут мы натыкаемся на то, что у другого человека могут быть свои привычки.
- Или просто его привычка противоречит брачной жизни.
- Да, и тогда нам приходится говорить, что не все привычки бывают добрыми, что привычки нужно пересматривать, оценивать. Что такое привычка? Это такое стереотипное поведение, мышление, свое личное…
- Не потому, что так принято в обществе, а потому, что так принято у меня.
- Или в нашей семье, в детской, в родительской семье. Иногда бывают хорошие привычки, а иногда бывают и не очень. Они бывают вроде как хороши, но бывают очень жесткие. Например, в воскресенье, что бы ни происходило, должен быть семейный обед в родительском доме. И если он вдруг не произойдет, то это приравнивается просто к катастрофе.
- Если не приедет дочь или сын, оставив свою семью, к папе с мамой на обед, то это может вызвать скандал.
- Да. А получается, что супруга хочет или не хочет, есть общие планы…
- Ну, мало ли, заболела или есть другие дела.
- А каждое Божье воскресенье ты должен там к вечеру или днем явиться на обед.
- Совершенно верно, привычка, которая сводится к насилию.
- Хорошая привычка, но сводится к насилию. Иногда мы говорим о том, что многие привычки в течение жизни полезны. Но их нужно пересматривать.
- Я думаю, что их постоянно нужно пересматривать и держать под контролем. И когда один супруг говорит другому: «Я так привык (или привыкла)!», то в этот момент нужно спросить, хорошо ли это? Полезно ли это, нужно ли это нам, нашей семье? Я думаю, что это, к сожалению, достаточно редкий навык. Такая нравственная оценка наших собственных привычек.
- Да. Это такое взросление, потому что взрослый человек пересматривает эти жесткие установки, которые у него когда-то появились и никогда в жизни не пересматривались, - то это такое нежелание двигаться с места.
- Да, для молодежи это – одно. А бывает, что человек не вступает в брак лет до 35-ти, у него уже много привычек накопилось, и многие привычки уже нельзя назвать инфантильными.
- Инфантилизм тут в том, что «я хочу, чтобы было так, как я хочу!». И, несмотря на изменение моей жизни, моя привычка незыблема.
- Это эгоизм, проще говоря. А эгоизм – это главный враг брака. И он наступает под видом привычек.
- Очень многие вещи нужно пересматривать. Знаете, я в качестве такой метафоры хочу Вам рассказать историю, когда-то я прочла ее в книге Хорхе Букая, он с юмором описывает такой случай, что молодые люди поженились и запекают они окорок, вместе. И жена говорит: «Обязательно нужно обрезать корочку, потом все это посолить-поперчить, а потом в фольгу и в шкаф». А он ей отвечает: «Нет, почему это нужно обрезать корочку? Ни в коем случае! В моей семье никогда корочку не обрезали». И они начинают ссориться из-за того, что каждый начинает отстаивать свое. «С чего ты взяла, что нужно обрезать корочку?» - спрашивает он. «Так говорила моя мама!» - отвечает она. «Пойдем к твоей маме!». И они идут к маме. «Мама, ну как же так, вот он говорит, что не нужно обрезать, а я говорю, что нужно, ты же мне так всегда говорила. Почему?» - «Ну, потому что так говорила моя мама!» Идут они к бабушке, все это пересказывают, а бабушка говорит: «Мы обрезали эту корочку для духовки, чтобы этот окорок мог туда вместиться». И вот образовалась такая привычка. И больше ничего.
- Ну, эту сказку можно на гораздо более оптимистичных тонах вывести. Этот муж мог сказать: «Дорогая, кто здесь, на кухне, хозяйка, как тебе кажется?» Вот и все. Будучи мужчиной, я даю такой рецепт. Потому что здесь проявление некой инфантильности, что они ходят по мамам и бабушкам.
- В этой истории, возможно, немного другой смысл. Такой, что за этим правилом, привычкой, стояла совершенно банальная вещь. А целая ссора получилась.
- Но не нужно было давать ей разгореться. Муж и жена не должны выносить свои споры за пределы дома.
- Да. Тогда как мы с вами можем подытожить? Привычки пересматривать, переоценивать…
- Исходя из норм брака. А нормы брака – это всегда самоотдача. Это всегда любовь, всегда забота друг о друге. Ну, иногда привычки бывают труднопреодолимы. Например, привычка заикаться.
- Но это не привычка, это дефект.
- Да, дефект… Или другая – привычка к словам-паразитам. Через слово «так сказать». Или бывают слова-паразиты вообще непечатной формы. Я как священник встречал людей с такой речью, неприемлемой, прямо скажем, а они мне говорили, что так привыкли. И тут нужно отвыкание, которое требует прямого труда. Опять-таки, исходя из чего? Исходя из общих интересов. Пусть я и сам считаю, что эти слова не вредят, не вредят. Вот такая идея у меня есть, пусть она ошибочная, но она есть. Но исходят из интересов семьи, из интересов детей, я бы свое мнение ликвидировал.
- Да. Здесь самое важное – это желание, осознанность и работа.
- И желание добиваться. Нужно помнить, что ты на этом свете не один. А в семье – тем более. Давайте стараться. Всего доброго!
- Всего хорошего!

С вами беседовали: Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Маркелова Виктория Борисовна