Адрес электронной почты
Пароль
Я забыл свой пароль!
Входя при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Имя
Адрес электронной почты
Пароль
Регистрируясь при помощи этих кнопок, вы подтверждаете согласие с правилами
Сообщество

Советы психолога

Отдохнем друг от друга... Психолог Маркелова Виктория & Иеромонах Макарий Маркиш

- Здравствуйте, друзья, добрый день, Вика.
- Здравствуйте! Здравствуйте, батюшка.
- Разговор наш продолжается, разговор с психологом и священником в основном о вопросах семейных. Непростой фронт борьбы за человеческое счастье. А счастье это нередко чем-то затмевается, какими-то конфликтами, трудностями, спорами, обидами… Чем угодно. И вот возникает такая мысль: надо немножко друг от друга отдохнуть. И, как ни странно, иногда встречаешь поддержку такой идеи у всяких вроде бы квалифицированных консультантов. «У вас с женой расхождения, охлаждение, проблемы – отдохните друг от друга немножко, и у вас появится тяга друг к другу. Вот жена поедет на один курорт, вы поедете на другой, или вы поедете на рыбалку, а жена еще куда-то…» Вот как Вам кажется, это здравая вообще логика или нет?
- Мне кажется, что она такая опасная. Достаточно опасная тенденция. Сначала мы разные развлечения организуем, потом и отпуск в разных местах проводим, и очень часто такие браки превращаются в какое-то формальное времяпрепровождение вместе. Ведь что самое главное в браке? Когда людей объединяет любовь и общие увлечения, общие ценности, что очень важно. И если происходит в жизни момент каких-то кризисов, что есть вот какое-то охлаждение, здесь очень важно это заметить и начать работать над этим, подумать, что мы вместе можем предпринять, что одному человеку интересно, что другому… Можно даже список написать. И создать нечто общее, что бы люди могли делать вместе. Это очень важно и для детей, что мы можем создать какие-то увлечения, семейную систему, и это становится семейным досугом.
- Совершенно верно. Я бы сказал, что такого рода практика или попытка лечить охлаждение или расхождение между супругами – это заливать огонь керосином, или, возвращаясь к другой теме наших бесед, водкой. Грустно? Давай по стакану, по два! Конечно, грустно перестанет быть после двух стаканов. Но толку от этого будет еще меньше. И лечить супружество чем-то, что противоположно браку, а именно разделением, - это называется «подрывать основы». Лечить брак нужно тем, что присуще браку. Исправлять то, что в браке неудачно. Да, для этого нужна самоотдача, иногда совет со стороны, со священником, с психологом, вдвоем или втроем, вместе с женой, но главное, что нужно – это то самое, на чем основывается брак, это самоотдача. Решимость отдать себя другому.
-Да, батюшка, но помимо этого очень важен и взаимный интерес друг к другу, да?
- Если они в браке, то можем считать, что он есть.
- Иногда бывает так, что он был, иногда даже очень большой поначалу, а потом есть ощущение, что все мы уже друг о друге знаем, все познано, все известно, и теряется интерес к человеку. А тем не менее каждая личность – она не статична. Она меняется, и это большая иллюзия – думать, что ты знаешь человека от и до, с которым ты живешь 10-15 лет. Потому что что-то происходит, какие-то изменения, человек растет над собой, какие-то взгляды он пересматривает, у него могут появляться какие-то новые интересы, а старые совершенно отпадать. И вот эта позиция, что «я все знаю, и узнавать нечего» - она опасна.
- И более того, в этой логике просматривается потребительское отношение к своему мужу или своей жене. Что я смогу? Мне с ней скучно, мне с ним не интересно. Вот прям надо по носу щелкнуть такого человека, который так рассуждает. Если ты говоришь о каком-то постороннем, чужом дяде, то с этим еще можно смириться. Ну, не интересно тебе, ладно. А здесь спроси себя: «Что я могу сделать для нее?» Или для него. «Что я могу дать этому человеку?» Когда есть дети, начиная с раннего детского возраста, можно планировать поездку с детьми. Вот это правильно. К этому и надо стремиться, это надо воспитывать, это образец, норма семейной жизни. Для врачей, для людей медицинской профессии есть очень ясная характеристика – норма против патологии. Если человек кашляет кровью, то это не значит, что его завтра нужно похоронить. Это тяжелая патология, но есть антибиотики, делают операции на легких и все остальное. Но это патология. А подтянуться на перекладине 25 раз – это норма. И надо стремиться к норме. И если брак чем-то болен, то эту болезнь не надо воспринимать как норму. Не надо его заставлять, но меры принимать нужно. Для того, чтобы патология ушла, а норма восстановилась. Это необходимо.
- Совершенно согласна. Давайте даже какие-то практические советы дадим.
- Практические советы в наше время – это совсем не сложно.
- Совсем не сложно, потому что так много сейчас существует интересного, чем можно вместе заняться, иногда даже то, что никто никогда не делал из взрослых людей. Я всегда советую вспомнить, о чем мечтали в детстве, такие интересные вещи. Например, полетать в самолете. И вот сейчас есть такие места, куда можно прийти и этим заняться. Может быть, это было интересно мужу, но было бы здорово, если жена пойдет и посмотрит, как это.
- Если у нее не было такой идеи, даже если она об этом особо не задумывалась, но если одна сторона что-то предлагает, то другая имеет хотя бы какую-то возможность с этим согласиться. Потому что согласие, встречное движение – это есть норма для брака.
- Да. Можно придумать совместное увлечение – фотография. Очень доступное. Фотоаппарат даже не нужно покупать, у всех смартфоны. И, например, пойти вместе на прогулку, и каждый делает свою серию снимков. И это очень интересно, потому что каждый увидит свое в одном и том же месте, на чем мы фокусируемся, на что мы обращаем внимание. Мы можем потом и детей туда подключить. Мы можем провести какой-то конкурс, мы можем провести выставку, мы можем обсудить снимки друг друга. Многие могут сказать, что все увлечения платные. Но это не обязательно.
- Фотография стала почти бесплатной и не требующей усилий. В мое время фотоаппарат, черно-белая пленка... Как это было сложно! Нужно было идти в фотоклуб, если у меня не было своего увеличителя, лаборатории… Был фотоклуб, туда надо было записываться, ездить, что-то там делать. А сегодня вся техника в вашем компьютере, в вашем фотоаппарате, в вашем телефоне, и можно делать великолепные снимки и действительно вторгнуться в мир фотографического искусства. Было бы желание. Был бы интерес. А интерес есть у всех, все фотографируют. Можно делать красивые фотографии, которые будут интересны всем: вам, вашим друзьям. А дальше можно двигаться уже и в сторону профессиональной съемки.
- Ну, вообще огромное количество увлечений есть, было бы желание.
- Да, и техника, и некоторое наше экономическое богатство открывают огромные перспективы для всего, чего угодно. Начиная от своего огорода и заканчивая полетом на самолете в любое место земли, если там не очень высокий тариф.
- Да. Но увлечения могут быть общие, которые, например, вовлекают сразу и жену, и мужа. А бывают такие, которые больше мужу интересны. Ну и хорошо. Можно и так, что сегодня мы идем туда, куда ты хочешь, и я с тобой иду, а завтра я тебе предлагаю, например, пойти на какой-нибудь кулинарный мастер-класс. А это тоже может быть очень интересным экспериментом, и даже если ты не захочешь там готовить, то там можно потом вкусно покушать, попробовать. Т.е. пробовать что-то новое, не бояться пробовать, придумывать что-то вместе, где-то уступать друг другу. Главное, чтобы был этот интерес и совместное движение.
- Совершенно верно. Допустим, я, кроме картошки в мундире, никогда ничего не варил и не собираюсь. Но жена меня зовет, и я иду туда не потому, что мне это интересно, а потому что меня зовет туда жена. Не посыпаю голову пеплом, не раздираю на себе одежду, а просто иду.
- Да, можно много других удовольствий найти. Понаблюдать за ней, как она это делает.
- Принцип именно в этом. В спокойной, уверенной и осознанной самоотдаче. И это и есть принцип брака, и это есть лекарство для брака.
- Так и поступайте, наши дорогие. Обязательно ищите то, что будет вас объединять. Не поддавайтесь разъединению.
- Всего доброго.

С вами беседовали: психолог Маркелова Виктория Борисовна и Иеромонах Макарий Маркиш

"post

Посмотреть предыдущие комментарии
29 апреля 2018 в 13:56

:rose: :rose: :rose:

04 июня 2019 в 13:31

А какая ваша тут роль как психолога, Виктория? В том что вы усомнились в профессионализме других психологов в их совете отдохнуть друг от друга и далее батюшка и ведёт всю психологическую беседу об ошибочности такого совета других профессиональных психологов, давая советы как преодолеть проблему...

Развернуть

Оксана# 04 июня 2019 в 13:31

А какая ваша тут роль как психолога, Виктория? В том что вы усомнились в профессионализме других психологов в их совете отдохнуть друг от друга и далее батюшка и ведёт всю психологическую беседу об ошибочности такого совета других профессиональных психологов, давая советы как преодолеть проблему...

Развернуть

Ксения, свои собственные непонимания мы можем решить только самостоятельно. С отцом Макарием у нас беседы разные и проходят они все совершенно по-разному. О.Макарий видит необходимость в наших общих беседах. И видео на эту тему так же есть. Если интересно, посмотрите.

08 июня 2019 в 17:46

Ксения, свои собственные непонимания мы можем решить только самостоятельно. С отцом Макарием у нас беседы разные и проходят они все совершенно по-разному. О.Макарий видит необходимость в наших общих беседах. И видео на эту тему так же есть. Если интересно, посмотрите.

Виктория, не могли бы выдать ссылку на это видио? Спасибо!

08 июня 2019 в 18:14

Ксения, свои собственные непонимания мы можем решить только самостоятельно. С отцом Макарием у нас беседы разные и проходят они все совершенно по-разному. О.Макарий видит необходимость в наших общих беседах. И видео на эту тему так же есть. Если интересно, посмотрите.

Виктория, хотелось бы поделиться с вами точкой зрения А.И.Осипова по поводу православной психологии:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v;=Iv-gbqlUu54


На сайте профессиональных психологов очень неоднозначное отношение к так называемым православным психологам. И трудно не согласиться...

Развернуть

13 июня 2019 в 15:05

Переслушала беседу. Может сложиться ощущение что психолог и батюшка говорят об одном, а в действительности - о разном. Посмотрите:


Батюшка: Совершенно верно. Допустим, я, кроме картошки в мундире, никогда ничего не варил и не собираюсь. Но жена меня зовет, И Я ИДУ НЕ ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ЭТО ИНТЕРЕСНО...

Развернуть

в ответ на комментарий

Комментарий появится на сайте после подтверждения вашей электронной почты.

С правилами ознакомлен

Защита от спама:

    Рекомендуем

    Новости Елицы

    Сообщество